Раскажи шуточки )

[Clement_Carpenters]

Просто расказывай  шутку и все .Можно брать из интернета

[Clement_Carpenters]

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

[Clement_Carpenters]

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

[Clement_Carpenters]

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр!

[Clement_Carpenters]

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

[Clement_Carpenters]

Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?

[Clement_Carpenters]

С утра проснулся полон силы
Готовый горы сотрясать
Потом прикрылся одеялом
А ну их нахр@н пусть стоят

[Clement_Carpenters]

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да, папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

[Clement_Carpenters]

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это, как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом…

[Clement_Carpenters]

8 миллиардов людей и никто не может за меня сходить на работу

[Clement_Carpenters]

- Хорошо, когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

[Clement_Carpenters]

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

[Clement_Carpenters]

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала
 

 

[Clement_Carpenters]

1. Как называют человека, который продал свою печень?

Обеспеченный.

[Clement_Carpenters]

2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?

Шутки про них обычно не заходят.

 

[Clement_Carpenters]

3. Почему безногий боится гопников?

Не может постоять за себя.

[Clement_Carpenters]

. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?

Они перегибают палку.

[Clement_Carpenters]

5. Почему в Африке так много болезней?

Потому что таблетки нужно запивать водой.

[Clement_Carpenters]

6. Что сказал слепой, войдя в бар?

"Всем привет, кого не видел".

 

7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?

Он занимает меньше места.

 

8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?

Лисбушка.

 

9. Как предотвратить инцест у грибов?

Фразой "Не спорь с матерью!"

 

10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

[Clement_Carpenters]

11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?

Они оба имеют недвижимость.

 

12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?

Они знают как измерять скорость в граммах.

 

13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?

Борец с преступностью.

 

14. Почему Буратино хочет на Кавказ?

Потому что там могут вырезать семью.

 

15. Из-за чего порвался косоглазый?

Пошел куда глаза глядят.

 

16. Почему среди немых не популярен БДСМ?

У них нет стоп слова.

 

17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

 

18. Что говорят про некрофила-зануду?

За**ет мертвого.

 

19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?

Никто не верит что это их конёк.

[Clement_Carpenters]

20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?

Они заберут все золото.

 

21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?

Клуб весёлых и находчивых.

 

22. В чем разница между землей и нашими шутками?

Земля не плоская.

 

23. Почему евреи не делают репосты?

У них нет кнопки поделиться.

 

24. Чего общего у наших шуток и почты России?

Не до всех доходит.

 

25. Почему Гитлер не любил печь пироги?

Ему вечно не хватало яиц.

Спасибо за внимание.

[Clement_Carpenters]

- Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
- Смотря сколько выпить. Может быть и вместо.

[Matvey Mair]

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: "Время есть!" Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

[Matvey Mair]

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: "Время есть!" Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

[Matvey Mair]

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: "Время есть!" Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.